我的周一周二周三都是恐怖的大败坏日- -##，这么SHAME的事情是不能去提及饮食的

但最近意外的发觉，TOOOO BLOODY BUSY- -####，天啊。。。

搞定了很多事情但最后也有很多事情没有搞定。明天是最后一天的工作日备战。愿我主佑我- -###，大谢，ORZ

 

PANIC导致- -##。。。。PANGZI的诞生。。。

第五天，早晨爸爸来了。起来喝牛奶一杯，蛋白粉一份。吃掉小鱼果若干，话梅一些。面包一口。

中午吃土豆丝及蔬菜一些，半碟各？没有吃肉，阿门。。

下午有吃话梅继续，晚上，罪孽的我过了8点，到9点左右吃了一份中等生鱼片，牛肉汤（清）一碗。当中还吃过一个香草泡芙！！大只！！！

 

第六天，早晨，健康地吃了牛奶泡麦片，加蛋白粉。中午吃了豆子，茄子，空心菜，番茄蛋汤一些。

下午饿到不行吃甜和咸饼干各一块，在5点左右，吃下很多杏子脯，很甜很好吃。

晚上。。。打算以玉米告别今日食生。

睡到13点多才起来，吃全卖面包，2片不到一点（当中被人家吃几口），吃了2片生菜叶子（辣），西瓜几口。

出门是15点半，吃了2只风干的大虾。（。。。从此处开始混了淀粉和蛋白质）

到CY家，被主人的殷勤好客导致放开，吃了一碗（一碗！！！！）稠稠地橘子核桃粥。加油油地美味道豆豉鱼！！！！！！就撑了。

晚上回家19点左右，食牛奶一杯，陈皮话梅若干。

 

……基本接下来没有任何进食空间了- -####，平静。。。。其实发现真的一点也不饿，只是好吃的东西太多了，罪孽啊。。。今天是肥的一天。OVER

早晨，西瓜半只里的一半左右。小鱼果估计吃了有那么大半包。估计在60G左右。

中午，全麦面包一片。13点半，食螃蟹半只，菠菜一撮。土豆丝一撮加几根胡萝卜。番茄，蛋几块，汤几口。有点多了啊！！- -#

晚餐。今天是周五。。。

18点半到19点的时候饿了吃了一块罗森的兰花豆腐干，1块5一个那种（作孽以前是8毛，物价啊），回家吃了一片来伊份的山揸糕。OVER，挖哈哈

20点后啥也没吃，忍牢！

早晨OR午间，绿豆莲子汤大大碗一份。

14点半，吃牛奶饼干一块。

针灸~~

18点45分一片全卖面包（含糖和盐），21点忍不住又吃一片。24点半左右吃了几根辣的菜叶子。估计有一小撮。回家吃了2颗小鱼果。

 

 

册那，我已经有2年夏天没有这么喘了。。。

 

早晨在镜子里接受了人生最巨大的打击，从今天开始。。。- -###，记录食谱！！！！！！！！！

 

13/5——

早晨，半根玉米，一杯牛奶，10点10分-10点30分

 

中午，一只虾（红烧），几撮包菜，目测体积在2/3个拳头。几勺红烧豆子，丝瓜蛋汤（喝了一会，几勺子），12点55分-13点24分

 

晚上，18点到19点键，绿豆汤莲子一碗，西瓜1/6不到。9点多再吃了几口豆汤莲子。

OVER。

 

老实说，这个世界，资讯有毛用，他占据你的大脑，使用大量记忆储存，然后它给你什么？

所谓的知识？所谓的回报？炒股票投机房产？钞票？

这还算好的，还有那些狗P时尚讯息娱乐八卦，无非是卖你钞票大家娱乐，都是狗P，都是与这地球与这社会其实毫无关系，缺他不少，多他不多的玩意。

好吧，然后还有呢？

没了。

 

我觉得人生之所以到一定年纪开始变得无聊，沮丧，不知所谓，乃是因为你失去了盼头。

那种盼望，原本是在极年轻的岁月里所相信的，以为通过自己的双手和努力可以去达到的某种闪闪发光的未来，那样璀璨一个目标。

 

其实所谓人生，我一直觉得，就该是夸父一样。朝着一目标狂奔的过程最有意思，但这目标得闪闪发光，你为此付出一切，甚至生命，如此有趣的人生。

遗憾的是，在20多年的人生里，渐渐的，你丢了它，亦或者它离开了你。

 

不是不迷茫的。

也觉得很无聊。

 

容易开心，但开心也容易过。活下去，比较体面的活下去只是唯一的目的？

这让我想到年轻时看到的摇滚人精神，是老之前死去还是死之前老去。大部分人是死之前老去的。因为老之前死去也谈不上羡慕。结局都很无聊。所以大多数人选择不看结局。瞬间荷尔蒙冲动，足以回复罗嗦一生。

 

蓝莲花。是否从不存在。

 

 

 

 

 

 

只有一个感想

 

爱自己，严格要求自己

 

比如，今天看到一个很女神的“女神”

看好后很NAO地想，老子也要变女神，咩~~- -~~~~！！！

ONE YEAR,坚持，说到做到，人战胜自己，就是神奇

 

老爷我发誓一定一定一定一定无论如何只要活着，有生之年（一年一年，青春不可等有生。。那都是前头的戏）一定要折腾成女神，昂！！

 

地狱也索可以下地，，准备马拉松变身罢小SHIN~~~！！

过度自我

被一只猪的过度自我激发起质疑

 

我想有时候我觉得很累，责任感太重，我努力抹杀的，乃是我自己的自我，自然的需要

其实我想自然，我最爱自然，我最抹杀自然，因为我想让更多的自然开出花朵，情愿我不自然

 

可这对吗？真的是必须吗？牺牲？？？

 

月亮巨蟹被激发，这个潜质也是我内心的重要组成部分，狮子式的前进方式，巨蟹式样的情绪起伏，魔羯的天然头脑与强大责任精神

天蝎OR天枰的上升模式，未来

 

我只对自己感兴趣，亦或总把自我寄托在他人身上？？？

 

总之真是奇怪的审美，我承认，这次我审的是内心的耀眼，很洁白，很羽翼，很光芒，虽然很可能只是臆想

这次不想世界，只想着观察自然，从生到死一般，无可染指的自然构成

 

什么时候，我也可以在脸上写上“一切和我无关”，然后闲闲的兜手在夏天的太阳？？？

 

纠结

 

其实最近我的沉默只是内心暴走的表象，想暴走，想弄死自己，想什么都不干，想融化在海滩

——上海没有真正的海

我发现我这人一毛病

太注意细节，一点点点的细节我都很注意，比如吧

我的东西，比如吧，别人的东西，我会在该见谁的时候戴他/她给的东西，同样也会注意别人带不带着我给的东西

这叫什么呢，叫，标记

如果做上标记呢，就知道，恩，是自家的，起码此刻是，如果没有标记呢，恩，知道了，不是我家的，好的，不能care

 

注意到一大段时间了

 

越老越封闭，只有小时候喜欢的东西和人还能打动我，老了就不轻易动情，动了也绝不让人知道

我很想在脸上和声音上都订个面具挂上去，标准程序化，就好了

 

我也不强逼自己了，没意思，逼自己从一种人变成另一种人

不都说了嘛，有意愿就好了，其他随便

我懒得假装对什么人有兴趣

因为，其实我没兴趣

 

谁给我温暖，谁安慰我孤单，其实，到最后，不都还是自己顾自己，如果冷，就把自己裹起来，如果饿，吃巧克力，吃光了，去超市买，世界很方便

如果听不到我说话，那就不要再听，我也听不到

只喜欢花和我自己，我的唱片我的书

以后要一个人独舞

正式堕入孤僻，诊断完毕

 

把朴树再找出来听，我觉得他也许不会再出专辑了，是啊，都不知道如果有的话还会是什么样子

想把人都融进去，真想再见啊，你们还在晚上，可我再，漫天飞扬吧

……

 

还有什么呢，没什么吧，突然什么人都不想见了，让繁华消失，都见鬼，谁也不要，这会只属于我自己，消失，统统消失

我头疼，要裂开来，心跳得厉害，也没有太阳，也没有星星

 

命里水太多，流动着流动着，金星落水瓶，所以这一生，也就这样了

流离失所，无所依托，大地上流浪的女巫

都是曾经阁楼里的小小公主

 

PS：孤僻的到最后都是曾经芬芳少女心，这话可真恶心，不过很多恶心的东西其实当时挺美

 

 

 

 

 

我讨厌我的魔羯三，册那，为啥这么怕孤独，为啥这样需要人

曰，自己对自己竖个中指的说

半夜决定跑出去玩

 

据说，魔羯三是支配的一周，曰，支配欲和占有欲，真是BT啊烦人啊，要死要活啊

有时候我怀疑自己到底是否有正常生活的能力

亦或者我只能过奇怪的生活

 

滚吧，老子出去打车上海夜游了，那二只夜鬼同志，向你们致敬，谢谢你们想我，我来啦

 

我今天想大醉伶仃

季节交换了，天气开始温暖，不足够冷也不足够热

这种季节最颠覆人

 

真的，穿衣智商，KAO

整理我的衣橱，我突然很抓狂，不知道为什么觉得满橱的衣服没有满意的

进而，我开始颠覆，我开始鄙视自己过去一年半到二年内的品位！我觉得，那是坏品位

尽管那段时间，或者之前也好，都会有很多人夸我，会穿，有时装感，等等

可其实，我觉得，那也是束缚，努力想着不要穿错，理智的知道尽管自己喜欢穿成的实际样子是这样的，但人们一定更接受那样的

 

册那，大束缚，我有时候忍不住想说，我真是有强迫症，强迫自己去相信自己对自己的催眠，从对男人的品位到衣服的品位，马的，都是表面表面表面

老子恼火了，彻底发飙了，顺大便彻底颠覆了

我要鄙视前2年的我自己，太烂了，太烂了，烂到现在的我无法忍受

 

这样说吧，现在的我喜欢自由，喜欢色彩，讨厌所谓潮流时尚，我想活在过去，所以我想穿成个古人的样子，自由，放松，庸懒，舒服的古人

定义完毕，其实综合来说，我是个仰慕那个双鱼时代的魔羯，LSD与迷幻剂横行的精神梦想的年代

我想，我们活在那会就爽了

……

 

顺大便再说句，深刻的认识，设计是狗P

因为真正的设计该是看不出来的，是衬人，而不是人衬它

设计的作品是设计品本身还是以其本设计人，这种问题，太册那，太考验人，其作者的表现欲或者无私欲将决定一切

我现在深刻的感觉，其实所谓漂亮是个奇怪的概念，是那个人穿了它后变漂亮了，还是它本来就在个漂亮的人身上才漂亮

一个死胖子能穿芭蕾舞裙叫人觉得美吗

 

得了，这个世界其实还是很不公平的说，所以对我这般身体条件如此平平只能说一般的人来说，艾，我最近常问人的话就是——是不是这世界上要搞得骨瘦如柴只有吸毒一条路最可靠啊？一般人都很汗，说，大约是的

各么各么，……，册那，老子很恼怒很颠覆啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

只能说，我的理想是，9头身，超黄金比例，美如超模——这种只能用来没人理时自己随便想想

 

如此，OK，下课

 

 

 

我只需要，记得那个人说的每一句话，最后的都是实话，也许还有很多实话没有说，不过猜测得出来

综上所述——

 

我指天发誓，老子……老子的王道就是美与搞美并再美

所以无论如何要振作，搞得很美很美，只有仙女才可以很美很冷酷，或者不冷酷，但总之先要很美

完美需要进化的，我上次才进化完一半，这次要全进化，绝不回头

 

受个刺激教育教育，我的人生，未曾老呢！！！

 

老子一定要好美的把所有颜色都夺回来！我还是要当女王，我还是要主宰一切！

 

完全忘记，过去的记忆！

研究得出结果，人类的语言固然诚不可信，但行动却有可信

行动是一种无法真正欺骗的事情，它可以带有迷惑性，可以摸棱两可，但作为对大脑最诚实的反映，比语言要可靠

 

A，“其实很多事情都未必真浪漫，甚至不有趣，回想起来，我对他最深刻的记忆莫过于他喝醉了，然后疯跑到马路当中，大半夜的，抓着我狂疯，那个吻地老天荒，就仿佛从此要诀别的那么深凄，额，于是……，我爱上他”

B，“我其实已经快不记得那个男生了，但我记得，我还年轻那时，他在轻轨强烈的冷气中抓着我狠狠的吻，吻到嘴唇都出血，也记得他把我紧紧压着，眼睛里象烧出火来，身体接触的部分可以感觉到膨胀的坚硬，当夜他被我赶走，没有用强的什么，我没喜欢过这个人，也没有任何后来，一个夏天后就再没见过他，但我会记得他的名字，和曾经有这么个人”

C，“对女人来说，行动的意义远盛过语言，每个女人都爱国王与安娜中的国王，每个女人都期待自己在喋喋不休或心中委屈时，突然被一个男人按在墙上，狠狠吻过来，就什么都忘记说了，什么都可以不说了，什么都可以融化了”

D，“被爱过的女人都晓得什么是爱，眼睛和身体都会说爱，当然也有假的爱，雄性为了单独的求爱也会做出坚硬无比的攻击，但那种是没有心灵的交流的，而真正的爱是二者皆备的，你会从他的眼睛里读出爱的需要，会从他身体的细微味道里感觉出来他的渴望，他的身体对另一个身体的完整诉求，其实说穿了女人都喜欢那个火热而坚硬的部分，好象那比任何语言都要直接，有些时候，甚至行动构成语言”

E，“可这是多么的可笑，但无论如何，女人们需要一个在表达爱上果然而够MAN的男人，我们讨论共同认识的男人，那一个人的最大优点，最让女人喜欢的一点，就是他会突然恶狠狠的盯着你吻上来，不多罗嗦，直奔主题，温柔无比，情爱绵长，那个男人尽管有很多诸如偶尔娘加面加很多乱七八糟的大缺点，但是因此他很可爱很可爱，没人会讨厌他”

F，“都有少年时的疯狂，被疯狂爱其实也很快乐，即使你不爱他，也会感觉到被爱的无比的快乐，且这种感觉也许只有女性才能体会。到哪里都被炽热的眼睛象鹰样盯着，到哪里他都恨不得按倒你，她说，从那时候起我觉得我是世界上最美的女人。我们都在内心默默地同意这句话并把这个她的‘我’主动消化成我的‘我’。从此就知道什么是激烈而毫无保留的爱，在公园，在图书馆，在旅行酒店，在任何一个地方，都会忽然感觉到热的气息吹过肩膀，到达耳朵和脖颈，以及腰部，等等。我想很多事情要慢慢回味，很多年后回味过去，我要感谢他，纵使不爱也要感激，曾经我是某个男子心中最高的女神。从身体到心灵”

G，“从此就能从行动上辨别语言的真假，男人都是谎言家，有时骗得连自己都会骗到，要相信一个男人不如相信自己，相信自己对他的了解，对他的判断，可以相信美好愿望，但也必须接受事实行动，不要去强迫爱，也不能轻易妄言不爱，但你若清楚自己要什么，不要什么，你想要得到什么，就好了”

H，“不爱一个男人便无法接受他的身体，哪怕一点碰触。于是，我便曾经以为自己只要精神之爱，但不是这样的，原来我错了，我把心灵和身体分割，我也欺骗和背叛我自己，于是强硬的忍耐伤害了它，那种自然的调和，我要还自己一个真实的面貌，重新把自己拼贴起来，遵从自然的号召。

I，“虽然心底有伤痕，象残破的镜子，边缘轻易能割伤碰触到的地方，无论是自己的心壁还是别人的指尖，我还没有寻找到清楚的方法，可有人会忍耐着滴血割伤的疼痛，忍耐住我吃痛的暴跳如雷和挣扎反抗，死也要把它取走丢弃吗”

J，“如何互相走进各自高束的心阁，阁楼依旧在，曾经倒塌，公主把阁楼再次修补完成，她不知道她干了这件事，直到她在里面了她才发生，他们互相在各自的阁楼口张望，曾经她想爬进他的阁楼，可他把她推下去，她便只得爬进女巫为她新修筑的阁楼，有很多伤痕的咒语”

K，“要尝试吗，或者直接拒绝？相信吗，可相信什么呢，这也是一种矛盾，祈祷，祈祷他不再把她推下去，或者，是她不把他推下去，他能越过那些伤痕的咒语，象勇敢的睡美人的王子一样吗？说起来童话就是童话，公主美丽王子便爱，公主不美丽王子就嫌弃，其实童话最不要脸，还好童话里公主也可以讨厌王子，喜欢英俊勇猛的骑士，这个就很解气，男人可以挑剔，女人也可以，大家都很不要脸的挑剔着，一拨又一拨；但只有一种故事我真心喜欢，那就是美丽的公主只爱善良的怪兽，依我看来，只有公主和怪兽才是最幸福的，其实，长什么样子对他们来说都不重要了，他们用心来交流，甚至抛弃了语言和行动”

 

从A到K，最后要说的是，我喜欢国王与安娜里的国王，虽然啥情节都忘了，依旧只记得此位大爷超MAN的行经，在我看来，男人就该以行动说话，象彪悍的游牧民一样，一把拎过去就是，还有什么好废话的呢，其实每个女人都想被堵住嘴，就不废话了，然后就很知命而满足的感觉到，自己是有主的了。

 

其实女权的强调仅仅是因为恨，怨恨下，女人寻找不到完美的男人，于是打算自己变成那最强大最完美的男人，然后就彻头彻尾女权了。

我是这样认为的。

女人生气都很彻底

彻底生气就彻底放弃

沙发的故事的结果是很简单的

我放弃对这两件事物的进一步思索，很册那的没劲

男人没劲起来真叫人汗，借口借口借口，无聊，自作多情，哈

 

V说，这个城市里的男人，都小鸡肚肠，自私自爱，自作多情，最重要的是，他们永远不会理解女人对物的理解，他们在乎数字，而女人不在乎所谓数字价值，只在乎感觉

 

OVER，不把我当朋友的人，我也没必要当他朋友，大家两清，没啥好说的

还是很容易感到绝望和悲愤的。注意，想了一下，深刻推敲后，实在觉得悲愤这个词很不错的。

有些问题，表象是内心的外化。

如果一个人内心抗拒，那么表象上一些有代表意义的事情便永远无法做到。

比如，很多。言语无法说。那人也全数不想知。

但若只有单向，那么太惨，天平倾斜一定畸形。总会有一处崩塌。早晚而已。

他世界中，哪怕人人皆知其他存在那处，却也也不会知第二枚影子。所以总有不死心不断。

隐型人，只活在彼处。

 

其实也没什么，只是自己看得太重。有重才有轻。人世烦恼皆可笑，都是自扰。情是多余的废物。

 

也许时间可以磨灭一切，独立人只知道独立人自己，等时间磨灭到人真的可以笑对一切可笑可悲，也就不过如此。

 

话到嘴边便总什么也说不出。女爵不太擅长总结陈词，话不达意，只会恶狠狠象个地痞一样LAO狠话，其实很P。

算了，抛弃尘世，尘世不过浮云，X星君（其人长得真象个方士）前日深夜苦口婆心劝我我不听，以前从不相识，那日他突然凭空对我说法愿我顿悟，我却坚持执迷，对尘世留恋，痴迷枷锁，用力要。就象戏里一切傻X反角，最后都死伤惨烈，但不改。

自愿贬低，情愿从佛界堕入魔界。

But，世界，I wanna say，I hate U。

 

不说不开心事，伤心便对尘世留恋，有钩子钩住魂魄，叫其不得自由。如果突然死亡，便会在死前有遗憾，大抵这样。

 

每日听同张碟，看自己的手，起身找事做。原来可做之事竟也有好多。都是我的。

这是个人人都看似很深情的时代，人人都好深情款款好楚楚动容

好么，原来小孩很小就能懂得，这世上疼就只有自己疼，如此一来，我们很多老女人嘎大都不懂得的道理，那就是——爱折腾折腾去吧，烦了累了你自己就习惯了挖挖

我现在折腾自己折腾得挺满足的，我懂得，就我自己清楚的知道折腾的分寸所在

所以……

我说，MAC的克莱因蓝眼线……，哦册那！我也想要！请小e心去日本带给我罢！！！或者新加坡机场……

挖挖挖，都要下个月，千万要带得到，要满足自己的一切物欲，要对自己足够额——有要求

如此便是最深情动人额人生，口葛口葛

 

PS:参观一众老女人的SPS，笑得满地找牙

最近原来流行大家集体内分泌失调，而我家宠物则处心积虑的找着机会去“调合”，很口葛口葛

而某位大姐则横空生出一句“XX如玉”，我突然想到她最经典的话“MD，再下去老子都成处女了”……

原来所有的怒语都会成为……现实，难怪佛曰，出家人打不得诳语，我了解鸟

我们当年都太诳鸟

我觉得我一定神经病了，要么莫名其妙发怒，要么莫名其妙发哭

总之一副神经质+偏执狂的症状

 

这种雨夜的感悟是原来我不是一个人在生活，但其实又实实在在是在一个人生活

册那，孤独得要死，要死要死要死，偏偏我这会还精力过剩

最近努力控制自己每天都很饥饿，饥饿到没有任何力气去精力过剩

不要再随便以自己的作息来安排我的作息，请事前询问我的意见，不吃这顿饭我这会倒也饿得啥也不想就直接可以倒下

把我拉出去又把我随便丢回家，问也不带问，你总替我决定一切，我又不是布娃娃

那个丢来丢去然后就随便掉到哪里去找不到只能耸耸肩的破娃娃

 

屏不牢了开始发怒，某老人家一副老神在在额样子说，25~30岁的女性，长期缺爱会变态，就比如你现在

各么谢谢您鉴定，我也这么觉得，非常赞成加同意

可我也没办法解决，这个问题的症结，册那；我也不是不想，而是不能

没人记得我说过啥，没人问我我到底想干嘛，没人在乎我喜欢什么想要什么不爱什么期待什么，等一万年也是等，继续等

一千个一万个允诺都是随风飞，DZ说，正常，我点头，是正常

 

一个人孤独的蹲在家里的地板上，也不卸妆，很严肃的觉得自己被说可怜确实很可怜

 

他说长大是个习惯孤独的过程，可是那么人们还要寻找另一个人做什么

我不是找到了吗？他说，可你这和没有又有什么两样，甚至比没有更可怜

 

我顿时非常郁闷，我搞来的片子全部丢在某人家里，书呢最近也是啥也没买，又没有兴趣再看泛滥的电子书籍

我这会干点什么好呢我？我什么也不会干，我不画画不想看书没碟可看，线上的人该睡的睡没睡的忙

就我想忙却不知忙点啥

精力过剩啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

 

我最近特别讨厌YOGA，因为这实在是个消耗热情需要耐性的项目，到了一分钟也忍耐不下去的地步

看来我最近该干的事情只能是激烈运动，最好去搞个散打空手道啥的比较不错

据说伤心狂哭很费精神，各么我最好找个悲情啥啥再来温习一遍大哭一场，然后搞得累得差不多了

或者整理房间擦一遍地板

 

我说DZ，如果你要带陈老师回家，我允许你关门，也保证不偷偷录音，我会开德彪西的交响曲为你助兴

 

最后咆哮一下——册那，死小鸟，你觉得你进入老年期你就进吧，但我绝没有进入更年期，本大爷年轻貌美体健，正是青春少年一支花

哦，我知道了，我应该在家里高歌一万遍野花，学学田震大姐，等飙好肯定也就累摊了就好去睡了

 

 

PS◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

你总是什么交代都不需要

其实我后来想起来，我就读懂了“十年”，读懂了“骨节铮铮”与“香水味”，读懂了“逃不过的烟罗”与“罂粟般虚妄爱情”...

我知了你一开始就骗我，什么都是你？并不是，那不是真的

但我默默接受，因为一切都可以被接受，只要是你，只要以为有以后

 

如果真的——8X年在上海街头相遇过，我丢了麦淇淋在你头上，然后错过；97年哈欠连连被逼看HK回归直播，眼睛略过你面孔，然后错过；05年也许某个夏天或秋天，在虹桥路的911上擦肩而过，你在上层而我坐在下面，继续错过……

幻想无数次，可幻想改变不了现实——回到此刻，那么最后呢

一年365天的话，是不是再不知道也该知道，自己到底是要还是不要，是相交后继续错过还是去握住

倒计时，十二天；能不能不要再欺，欺谁人都不堪，都不该

 

 

PS◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

你们真的都觉得我是一直蒙着自己的眼睛骗自己么

原来你们都知道，但只有我自己看不见

可是不是总有一天会不当心一只手跌落，眼睛里就进光了......

坠落入现实世界

也许根本不会有人喊我，自己来自己走

要习惯一个人成长的孤独

女人会长大，而男人只会变老，小鸟说，这句话，我也有那么觉得一些道理

 

不想再做那可怜虫；强求，不得

 

 

 

 

dreamlover or soulmate

relationship or fuck

......

一天世界，到处错位，各自只有一半

我说我只有dreamlover

你说你需要soulmate

你说光fuck很畸形无趣

可我说relationship也不见得正常

单向发射器，需要被爱

单向接收器，需要去爱

于是正好二人相反

所以你羡慕我的半拉子生活，我羡慕你的不完整世界

各么最好互相把灵魂拉出来，交换一下，倒也圆满

 

可惜你是你，我是我

你竟然羡慕我伤心还能哭？额，亲爱的，我难得使用这样的称谓

如果每个人都是双性人，都可以自由转换性别，那么该多好，我们在这个世界上，在对的时间遇到对的人的可能，一下就扩大了整整4倍

不过若哪天我也连哭都哭不出来，那也真是很可怕

 

我们这些半老不小女的故事都足够写一打赚刹人眼泪的书，多少爱恨，有的按数量计算，有的按质量计算，都够丰厚

情愿一切随风，忘记他曾为谁写满漫天情话，为谁奔忙劳顿，为谁跋涉水山，为谁残次不全

世界上那么些个出来流通的second-hand们，这些残次品，把完整品也全部如法炮制成残次品

但我们永远不会真的恨“他”，其实做什么都会原谅“他”……

这莫非就是真实生活的真谛

 

无端看到那个标题——百年孤独，老马真狠，一百年都孤独，还叫人哪能活？

要排毒养颜，桃花女爵大人这厢睡先◇◇◇

 

 

 

我总认为我的人生除了憾事
还应该多点高潮的
——他说，并且永远不够

 

所谓遗憾与高潮，无非就是爱憎，无非就是得到得不到

 

High不能总一直High着，会累，比如我，突然间以为的倒计时发现是看错了时针，就顿时象泄气了的皮球

我最恨等待，发誓不再等待，可我依旧老样子在等待啊等待中生活，有时候等得恨不得疯魔

她说的没错，如果人疯魔了，比如爱到疯魔也好XX疯魔也好，就兀自不停不再与世界发生直接的关系了

所以，我爱疯魔

 

我是真的累，等到疯魔，我真的不想再等

想到九头身美少女的歌，闪着泪光的决定，她那张唱片我至今回忆起来多数依旧欢喜

疯魔美少女的青春，基本上也就介果样子，包括一切对世界的梦幻爱憎

 

“决定转身背对这你 大步大步走下去
不再回头望向远方 永永远远忘了你
不许自己哭哭啼啼 敢爱而不敢离
虽然心中无法抹去初恋的日记

 

多少明白心被掏空的感觉 已经很久自己像一片落叶
从你口中温柔说出的谎言 竟然能够给我疗伤安慰
发誓要陪着你天天天天在一起 以为给你自由爱情会变辽阔
没有人在乎我没有人看见我 微笑中闪烁的泪光

 

忽然渴望蓝蓝天空 大雨大雨的降临
也许泪水可以洗去 所谓真爱的痕迹
不准自己只凭直觉 沉醉在爱里
虽然曾经为你写下初恋的日记
虽然心中无法抹去初恋的日记 ”