无论怎样，有些事情是必须记牢的

无论命运洪流将你抛向何方，都要从容的接受，生适当的生活，死适当的时刻

 

时间使得生活等同水流，一百样事情不能使得它停止，除非改变形态

 

任何事情都其实是没有理由的，怨都是白怨的，有这个功夫，不如解决，解决不了，就直接PASS

先下一个

 

说起来和打游戏差不多，若不练级或者捡垃圾，也就没啥事情可干，要么还有个东西叫任务

 

想一想就心平气和了。该怎样就怎样吧，这世间最有力量的是语言，最没有力量的其实也是语言，可以是杀人剑，也可以是耳间风

所以，我们要把语言当屁！所以也不要去考虑语言，还是实际行动吧

 

行动才是真心所想，语言都是假的，你可能连自己都被骗，行动，却最终不会，因为行动需要代价，不象语言只要说说

 

适当的想到这些，自我安抚OK了，你就是你，摆在眼前——每个都是自己的“你”，可以改变包装，可以添加外料，芯子是基本保证，和名牌手表也是类似道理。哈哈。

 

我觉得欢快是一特别重要的事。

下午四到五点的办公室特别漂亮，阳光照进来，地板闪闪发光，如同金色池塘。

最近非常疲乏，觉得聊天工具除了说工作什么的之外，叙旧个几句也就OK，再多，就没什么话题了。如果可以真想有无数多的自由的时间懒散的看书，睡觉，甚至是出门。我不用旅行这个字眼，对我来说，出门是为了更好的睡觉和看书。

当然我也爱树木，爱天空，爱美丽的建筑，我总在阳光很好的日子里头晕目眩的傻站在阳光底下头张着嘴巴望天，环顾四周，觉得我所在的城市很新鲜很美，每一扇百叶窗都美，每一面手抹墙都很陶醉。

很容易感觉细节的美并被感动，是我私下觉得自己最大的优点，而并非其他。

和e心说，人一旦做那些赚钱的事，哪怕是赚给自己，其实也不大能在过程里感觉快乐，而若想彻头彻尾享受，需得做那些爱的很废的和现实无关的事情，比如，创作，比如，阅读，比如，种种，哪怕睡觉也行，都是为了自己，为了身体，为了脑袋而做，而不是功利性的去做。

 

试想人生，我们总是做少说多，如果这能够快乐，也无妨。其实只要自己觉得舒服，那么生活就是对的，哪怕会某刻陷入窘境，起码也在其他更多的时候很自由。

这种毫无顾及的人生，是我以前所向往的，现在被迫假装抗拒的。

 

可以的话我还是我，就算岁月过去，我希望人生永远如同金色池塘，波光粼粼，我们在温暖的时候感觉幸福，在寒冷的时候，就闭上眼去想象春天，或者干脆跃入湖底，即使被自己吞没，总比死在别人手里强。

 

西贡

登船的时候到了，他在拥挤的人流中保持着站立，他在等他。他觉得他会来，即使心里知道在一年前，在这个相同的地方，他已经登船而去。可是他就是真挚的想在这汹涌而上的人群中等待他，想知道那个身边没有一个送行者的他，当时是否也这样强烈的盼望着他的到来。母亲的喊声因为熟悉而穿透了巨大的嘈杂声，到达了他。当他站在甲板上，汽笛三声，将要启航。岸上人们的悲伤一下子凝结了起来，他遥望远处，那个叫西贡的城市突然间离他如此之近，似乎他一出生便属于它。它牢牢的附着于他的脚下，连他的皮肤都为之改变颜色。从那天起他就离开了他的家，多年以后，没有了西贡这个名字，在地图上的任何一角都无法找到它，即使在那个曾经叫这个名字的地方，你也无法找到它，它被打碎成无数个碎片，分散到熟悉它、触摸过他它的人的心中，只有当这些人全部死去，当他们的灵魂都升上天国，这些所有的碎片才会再复合成一个完美的西贡。他们将在那里相会。但当时他只知道自己离了家，他在想着另一个已离了家的人。他想知道，他离去时是不是也那样的想着自己。后来，这思念就变成了想知道他的心中是不是也有一块碎片，一个西贡。一个带着他的小小的回忆。

 

他当时年轻，他们在一所学校。他很早就知道了他的名字，因为他的父亲，据说那位风流的法国人有了一位当地的情人，甚至为此抛下了妻儿，和那个黄皮肤的女孩几个月几个月的呆在自家的橡胶园里。那时，有很多人有情人，可是从来没有人会这样的明目张胆。人们绘声绘色的描述他和他的小情人一起在卧榻上吸食鸦片的摸样，连带着和他有关的人也都成了名人。

 

他不能掩饰自己的好奇心，更何况是与艳遇、是与一个女人、是与卧榻有关的故事。每当他听到这对传说中的男女，他眼前就会浮现出印度支那传统的厅堂，幽静深暗，灯火昏黄，卧榻上相对的男女，不同的肤色在灯火的掩饰下，显得似乎没有那么明显了。连男人那比东方人粗糙的毛孔在皮肤上的痕迹，在灯火之下，在烟雾中也显得慵懒性感。他们就那样几乎是蛰伏不动的姿态躺着。空气中有性欲消散之后残留的余韵。他觉得这一切是有莫大吸引力的。所以如果他看到那个人的儿子，他最想做的是从他的身上看清那张被灯火被烟雾遮掩的脸。

 

就地理、环境因素来说，他的愿望不难实现。他运气好的话。也许还能见到那个男人。因为他是他们的邻居，他上那儿子的校友。他有时幻想那个男人，突然敲响他的房门，站在他的面前，用传说中的英俊的脸看着他，微笑着说：“去，看看我的西贡情人！”但事实上，敲响他门的是被抛弃的夫人。

 

她进来时，大方得体，没有普通人认为的被抛弃女人的怨艾，她扫视了一眼室内，优雅的坐下，看上去高贵不凡。她问他母亲在不在，对于她的外出显的很是遗憾，又有种松了口气的的适宜，然后她问起了他，带着股成年人的漫不经心，他作为主人倒局促不安了起来，他真希望这样的问候结束，可又被她的风采迷住了，被她的施与他人并使之谦卑的能力迷住了，他小心翼翼的回答着。在她起身之后，她突然回过头，问他是否愿意来她家做客，她刚好有个和他年龄相仿的儿子。

 

他和那个儿子成为朋友倒未必是因为这次突如其来的拜访。几天后他在学校里遇到了那位年轻人。当时，他和伙伴似乎有了争执，他们把他的书扔的远远的，然后爆发出一阵孩子般残忍的笑声，四下散开。他忍不住同情这个被同伴嘲笑的人，顺手拾起了书，在书页中一张照片滑落，那是在当时常见的肖像照。柔和而又不彻底的黑色和百的对比，只是那上面不是一位西方少女的身资，她的肤色使色彩之间的对比减弱，使本来柔和的黑色更加的温和。她似乎有点紧张的对着镜头，脸上带着一丝不易察觉的恬淡的微笑，有着依人的驯服和与之协调的柔韧，又似乎看照片的人和她有着一种无法解释的情愫。照片的所有者冲上来夺下了它，又抢夺起他的课本，力量的僵持使所有的动作突然停止了下来。他不能忍耐，他轻声告诉对方，她真美。一瞬间，那年轻人脸红了，他飞快的抽走了他的书，飞跑而去。他看着他的背影，他知道那位藏着自己父亲情人的照片的少年就是自己的同谋犯，他觉得在他告诉对方那少女的美时，对方也一定在同时感受到了他心中那幅卧榻的景象。但他知道自己与那年轻人是不可比较的，他的幻想在那年轻人隐藏的对母亲的背叛之力量下，是无比猥琐的。他不知道这样互相窥视对方的秘密有何意义。他只能近乎崇拜的注视着那远去的他。他知道从那时起他们就心意相通。

 

此后他时常会去拜访他的同谋。在他的小天地里，两人互相喃喃的讲述，那照片中的少女和为之照相的父亲通常是他们的话题。他还记得那一天，他又说起了她，那是初次相见，就在父子两人的沉默相向中，她款款走出，手轻轻的搭在父亲坐的椅子的扶手上，他的法语带着奇怪的口音，她那么认真的注视着父亲，然后宛转一笑，甜媚在潮热的空气中溢开，将余韵留给了他。

 

他听着讲述，如痴如醉，他不明白何以有如此的倾谈，就仿佛他自己也是那会面中的一员。在那潮热而妖娆的甜媚中，年轻男子的欲念也如甜媚一样荡人心魄。他如梦游般走出宅院，惊异的发现植物的清香竟也可以是浓郁的另人沉醉。

 

几十年后，夜半梦回，他已是一身淋漓大汗，恍惚间不知何时何处，隐约听到乐声，竖起身来，眼前是西贡的旧时庭院，两个年轻人倾心交谈。那人说这是南美洲的音乐，当地人和这略显凄苦的歌声起舞，他父亲曾去过那儿，学会了当地热情而又缠绵的舞步，母亲对此颇不以为然，她对于这个放荡男人身上所有法国式的浪漫是痛恨的。在他却是偶像般的爱，他爱着父亲那潇洒的劲头，他曾看见父亲抱着自己的小情人在昏暗的庭院中扭动。没有为之伴奏的乐手和歌唱者，可是他们却依然显得缠绵而凄苦。于是他偷偷的学起了这风流的技巧。他问他是不是也想试试，于是两位年轻人和着节拍追逐起了对方的脚步，象儿时的嬉闹般认真而又漫不经心。奇妙的是他们似乎天生就谙熟这旋律，在音符和歌声之间如鱼得水。伴随着唱片中男子如叹息般最后的吟唱，他们用完结的庄重紧紧的搂住了对方的腰，用缓慢滑向静止的力量回应结束后的余音缭绕。许久，许久。他睁开眼睛，看见庭院中，热带植物的枝叶纹丝不动，没有一丝风，空气象油一般的凝固着，配合着这寂静。月光下植物的阴影也因着这岑寂，显得尖锐而带有与天气不符的阴冷，他感到所有的濡湿、炎热都向他逼近。与心中的欲望、混乱合成一体，汹涌澎湃，似乎要冲破一切，可是身体却象雕塑般凝着。他不知道另一具同样失去动作的身体是否也象他一般感受到了这暗潮涌动……

 

他静静的看着几十年前最后一次相见的幻影渐渐褪色成他妻子精心布置的卧室的轮廓，他记起了梦中他站在轮船上的身影。他想起平日大家所说的离别的征兆，即使现在回想当日，也无法找到一丝一毫的所谓征兆的东西，就象那位父亲的猝死一样，事先谁都没有想到，回忆起来也没有任何命运的暗示，而他就因为这全无暗示的命运失却了他的消息。在那一年后的与西贡的离别时，在那无用的等待后，他知道自己失去了。他要找回来。

 

他在整个法国转悠，毫无目的的寻找，即使在战争时期。他也仍然游荡于各个城市的街巷，有时子弹就落在身后，有时就贴着他的身体呼啸而过。他踩着炮声前进，他翻看尸体，他不理会无用的哀号，他猩红着双眼，象个疯子般的寻着。战后，他去了南美洲的密林，他藏匿于其中，似乎在静候对方的到来，他不明白，为什么似乎能去世界任何一个地方的他，却总也到不了他真正想去的地方。漂浮于密林中的大麻的香气没有给他安慰，他整夜整夜的做满是血腥的乱梦——他在一条满是弹孔的陋巷里找到了他，没有一点改变，就象是最后一次见面时的样子，鲜血让他的衣衫紧贴着他年轻的肉体，他将他在尸体中、从废墟中拉扯出来，看似死人的身体在他的拉扯下突然间有了活力，他们就这样撕扯着，紧贴着，他吸着他呼出的气息，他们的脉搏连成一线，他身上的伤痕就是他的，他觉得自己也隐隐作痛。西贡码头喧闹的悲伤出现，不停的要把他们拉到分别的时刻，但这一次他们互相搂抱的如此的坚决，他给他看分别之后皱纹中的离苦，他让他抚摩在寻找中长出的粗茧，他们努力的挣扎。终于回到那一曲撩人的音韵中，顾不得血污，虔诚的面对面的观赏……烟雾散去，依旧是密林中的破旧小屋，灯火如豆，等着下一片被点燃的幻觉。

 

几个月后，他又回到了欧洲，为什么那个人就不是官方统计的死亡数字中一个组成。那所有的乱梦难道不是另一种暗示。他匆匆茫茫的找了个妻子。在新婚的床上，他以为那套在手指上的圆环是一切无奈的句号。蜜月途中，在一家小型博物馆的门前，他以为找到了熟悉的身影，他紧紧的抓住了对方的肩，在陌生面孔礼貌而又恼怒的脸上，看到了自己不能克制的欲望。

 

他再也不能周游世界了，他只能大口大口的吃着安慰自己的食物，让脂肪一层一层保护起自己怎么也感受不到温暖的身体，让脂肪一层一层盖去所有的年轻与英挺。人老起来飞快，就象失去飞快一样。他孙子的婚礼上，他拄着拐杖参加了，他的妻子早就躺在墓地的一个角落里了。而他那臃肿无庸的躯体却依然运作。夜晚时分，分外凄凉，幻影褪去后，没有了妻子无动于衷的熟睡给他的愤怒与安慰。他有了一个为他读书读报的看护，这位亚洲人的法语同样带着一口奇怪的口音，他喜欢听看护读书，特别是读有关西贡的一切资料，尤其是《情人》和《文静的美国人》。在这个孩子的嗓音还没有被当地普遍的音调吞噬之前，他留恋西贡给他的最后一点的温柔。有一天，那孩子在老人的藏品中找到了一张老人自己都无法找到的珍藏酗酒的唱片，年代久远让那音乐有了杂音相伴，在昏黄的储物室里，他听着老式唱机中飘来的乐声，沉醉不已。他自言自语的讲述着自己多年的感伤。几个月后，他终于可以升上天堂中的西贡，他把那张唱片送给了看护，他说当听到他读到地方长官的儿子纵身跃入海中时，他瞬间觉得恍若隔世，仿佛那位纵身跃入海中的正是坐船回国时的自己，而坐在这里的不过是一具不知名的躯体。

 

那孩子读到这里黯然神伤，他想再听一听那销魂的乐曲，但唱片仿佛承载不了给予它的太多情感，烧毁的自己。此后他再也没有听到这首歌，仿佛他是最后一位听众，从此它便在这世界上消失了，又仿佛他所听的不过是梦中之梦。如此销魂的歌声何以不能保存，有一天他问自己，然后突然发现他想找到的是那个在黄昏时分的储物室里，忘记了自己，对着歌声喃喃自语的老人。他知道，在他以后的生命里再也不会听到如此美妙的倾诉，再也不会找到这样的人了，他何以再去爱人，他是爱着老人的。恍惚间他觉得自己便是那位和着乐曲舞动的青年，转了一个轮回，又回到同伴身边，去倾听他错过了的爱语。

 

——很想念苍术同学，仅纪念她以此文而赋予我记忆中对“碎片”二字的全新定义，并且以此刷新了我对西贡的旧日记忆

 

有时候真的不知道什么时候的自己已经死去，而什么时候的自己尚且活着，一点点失去和一些些得到，每天都在告别旧自己和新自己。想想古波斯柔依巴集，真的是该问问苍天——灯盏何在。青春和玫瑰，芬芳之手稿，这些离我都恍若隔世。若说我真的还有想做什么么，也许只是活着阅读一些有趣的东西和交谈一些觉得有趣的事情，没有欲望有时候是坏事，希望新一年有新转变，如果我能变得更积极，也是好的。

因为我想好好的活下去，好好和你过一生。

然后顺便行一些天赋，用苍术的话来说，便是安于山野，自娱自乐偷着乐。

 

新年快乐。

 

新年总结愿望与展望：小猪，俺们要减肥，我要把自己减回06年，要活在永远的06年的样貌和身体体能状态里，恩，思想要进步，容颜要不老，身体要健强，力气要增长，吃饭香，睡觉爽，总之，好好生活，好好过一生，都。MUA~~

 

自从决定真的放弃你之后，世界一点一点漂浮而空落

空，荡，荡在空中

用很多很多很多来填充我自己，我的心

 

来自伦敦桥下的问候，we are all in lonely HEART Club

 

 

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说起伦敦，突然想到另一件事，那里有个人在lonely HEART Club的CRAZY TWO YEARS，and......

Dear “ZY”，我研究了一下，明白了这个道理，你知道么，这刻我是悲伤的，我记起所有时光，黑夜和清晨，你打给我的所有电话

你说的故事是别人的故事，可是也就象我的生活

SO FUCKING LIFE

BUT I STILL LOVE IT，LOVE U

 

让我再静静伪装伫立一段时光，我还想再当一段时间植物，无声花朵，直到我厌倦，或者受够

遗忘是一种空白，若要让我的心也清档空白。。

 

似乎完全不同的人生也就要展开，，你说，世界太大心太小，其实无论世界多大，心到哪里，都是不大也不小

只是空荡

 

令我失落的已不再是具体的事，人，而是生活

 

人生好短暂，品尝每一段过程，每一种滋味，每一样伤神

我们都是美丽新世界的孩子，永远仙女，永远美艳，永远。。勇往直前

 

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世界应否只是一场幻觉？？

而我正在日渐变成十二岁前时光里那个内心的我，微风吹过，用一颗心纤尘不染，微笑或者面无表情

每天，我都将自己与世隔绝

 

罗马阳台。。OVER

 

每每一觉睡醒就只记得人好，梦到桃子星，耳边“我爱你”，，如此虚无缥缈，，梦境。。[[走兽年代记]]

 

 

也有其他人说我是桃子，蜜桃，好象真的很桃，也叫桃花，桃花D女爵

可能都是我自己在和我自己玩，或者别人看我玩，也有人来找我玩，额额额，，出去几天，再回来

 

生活，，看书听歌看电影，，我其实最常和机器们呆在一起，相爱相亲

 

今天将是身体治疗日，，我的身体需要保养，好保持年轻，保持美，保持得久久的，直久到等到那个世界上和我一样的且与我相匹配的人出现，也找到我

 

传说每个男人都不曾指望从一个女人身上同时得到身体和心，他们往往只要其中一样，于是另一样就很晃荡，流离失所

 

有人要我的精神，有人要我身体，那么我也并不能分裂我自己，那部电影里，她说：“我只与你谈了5年恋爱，而我已与自己谈了50年恋爱，所以我最爱自己”

逼到最后，只有我自己，爱我精神爱我身体，同时住在2个世界里，最了解我最爱我

 

也许我们都只需要一部分，乃是这个世界的隔绝造成的原因

如果我遇到我自己，不管是男是女，我都一样要同他/她毫不犹豫的在一起，终老终死，一起成长一起开花，一起变老一起死去，去任何地方，做同样的梦，吃相同的东西，互相抚摩，互相说自己的故事，用精神和身体一起DNA。。。

多么美的梦啊，都是桃子星的女人来的，女人乃是这世间最伟大的美好，比起冰冷硬性的男人，女人先天就优秀很多，她们敏感美丽，如同造物最伟大的艺术

 

我们总是奢侈有一个人需要我们的全部，除了身体还有心，于是我们的心也挖出来，连同其他脏器

可没人要带走，于是这些脏器在空气中也只能生存几个小时，然后死去，风干，渐渐枯萎

于是我们就一遍又一遍的把渐渐坏死的东西放回胸口那个空洞，渐渐那里也不再温度不再跳动

……

可又能怎么办呢，大地上的女巫。。

 

我给不了你更多，我也不指望获得，如今我有什么你就拿去，你索取我就给予，可我真的不再有更多

 

风干的花朵，，蜡面的桃仁

 

dear babe，烟消云散，不是不爱你，是只爱那个很爱我的你，你已不是你，而我还是我，坚持了就不改变，我坚持我，我从不改变真正的我，也许表象会变，但灵魂不会，它始终是青色的高悬在空中飘荡，镀着金色的光辉，弯曲着各种倒影随风随云变幻，但它本身不变

 

慈悲。。

每当右边的牙齿开始疼痛我就想到你，，你已经不存在了，，确实是时光里某些深刻片段，挚爱过，那一个人，D..

what's love?

 

SHANE向神甫告白时我感觉到绝望，也许和我的绝望是一样

 

存在，实现他人梦想，再掠夺占据己有是海伦娜，而实现他人梦想，感觉自己存在，然后走开，那是SHNAE，OR ME。。

 

“人们都想从我身上得到些什么，而我已经觉得我没什么可以再给予”，我也是，我能做的事情只有这些

 

MAYBE，，我不再想去了解谁，失去深究的强烈好奇，视力变差的好处也许是世界从此开始朦胧美丽

 

虚无缥缈

看有闲俱乐部，虽然很多人说此片甚无聊，不过我也看出了亲切

艾，真是亲切挖，突然很怀念我的高中时代，浩荡的，无所事事的，那群纨绔子弟般孩子们的，同学啊朋友啊什么的

 

真的是浩荡

 

至今我的口味依然很控那些纨绔子弟篇，其实我不喜欢金庸，他的小说里人都很辛苦，我爱古龙，一出生就天纵英才武功无敌人俊性灵

 

额，自我鉴定完毕，RT~

象我们这种人，由于过分文艺气质，过分强调独特

所以，是不能没有“骄傲”二字时刻存在感知中

 

是这样的——必须成为某一个人的骄傲，他/她必须是随时可以理解我们的高深，敏锐，性感与痛苦，睿智的伤痕

或者，他/她以更深远的走向或宇宙般的宁和而成为我们的骄傲

 

但总之来说，恰好，我们恰好都掐在中间，SO，根据我明智的分析，目前来说，水火不容，不是我一个人的容忍就能做到任何改变的

因为最终我是不愿意失去我的，也不愿望放弃我的骄傲的，更不愿意失去我的正确的

 

SO，我心爱的亲爱的曾如命般爱的，DL，走上各自的方式，义无返顾，很好笑，连缩写念起来都是我 ——D·L，如何不说这是命运的玩笑

 

那支载我心与爱的羽毛，你连同你下面那颗心，我将永远记得你

 

Googbye my love

PART1,

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said by AR

"要分开来说 1、我能大大影响这个世界 2、我也可以选择什么都不做，遁世 两者我都能做到，也都很开心

既然有思想、有美学，再加上钱，不是什么都能做么

所以1和2的区别，对于我来说，几乎只是钱的区别而已

那么，没太大所谓"

 

"现实的局限？局限是？

今年

我明年满30

为什么今年觉得不好玩了？哪种瞬间，，的感觉？使之发生？

 

现实的局限包括生存的压力 家庭 金钱 工作 人的惰性。。。

是不在有在你能力范围内而做不到的事情？忽略掉现实的缺陷后？

在忽略现实的局限之后，人的能力范围内做不到事情，大概只有超自然吧

只是突然理解到现实的局限其实都只是现实而已

那个时候你会在现实中认命，或者真正开始不在乎所谓的现实

我记得你原来是[反抗的美学]，，现在变成了[思想和美学]

你是认命与不在乎现实的状态？

反抗的美学是从我之前的阅读里面出来的

但反抗本身其实就已经认命

那表示弱势"

 

"我现在坦然面对现实"

 

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思考ed by AK

"人不牛逼的时候装逼或者不装逼都只是"装"，，只有真牛逼时装逼不装逼才是真"

 

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PART2,

神对我的试炼让我很满意，我通过总结和敬佩，从各种不妥，妥，和更妥中总结世界

我很爱神，也爱这个世界，我喜欢做我，不过要不断改变不妥的我，变成更妥的我

 

 

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PAERT3.

"我今天回来路上看到一老外，背影和我家那只蠢一个样子，我口水了一下，感叹了一下，吗的，，比了下中指，路过"
"恩，我内心里还是觉得他是我的"

 

应该会一直这样下去，我喜欢的笑容，因此就是我的，我内心里的

 

 

PS：我家的新新的宝贝的美丽的大傻花花，就你一朵，叫你的名字每天对你说话，你长出来的笑容应该也挺迷人，嘻嘻

 

“我觉得我服从或者抵触法则，法则都在我之上，而你是站在比法则更高的地方”

“你真正的勇敢，强大”

“重要的美”

——SHINE对我这样说，今天

内心里，，我自己知道这样的事情，有点小湿润的感觉，因为，在很多人看来，这是愚蠢，只有少少的人会觉得

那是美，美德，珍贵的，不可失去

 

上帝法则也好，残酷生存也好，上帝说“你爱的人一定爱别人”，“人类的本性都是自私，自己是第一位，因此若不自私，便是自残”

如果是这样，那么爱也徒劳，不自私便伤心

可我不要的

我不遵守这些法则，我要抗拒它，违背它！！永远！！坚持，坚持，真正的勇敢

 

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我发现总迷恋艺术表达形式异常于我的人，是因为我懂得艺术，我是艺术的，可我只有文字，我会热爱那些创造音乐，设计的人类，因为想要合二为一，想要心灵的重合上，完全的作到表达，更直接更冲击的表达

这是我总被才华倾倒的原因，如果是我爱的才华，我觉得那里面我能感受，就会爱，，这是一个总结

 

如果想要跳出这个牢笼，干脆，我自己来创作算了，，放慢脚步，仔细慢慢想想到底要什么，和做什么，不为他人而迷失

我终于拥有了大把属于自己的时光，，GOD SAVE ME。。。

 

安详吧，安宁吧，也许该找个新家，把自己丢进去，在人群里就寂寞也淡化

我需要交流，沟通，需要每天微笑，需要更多的互相的进步

如此

 

不能退化，重新，回到世界的怀抱

 

真正的勇敢，是敢于面对一切，，无论多么的打击，依旧保持美好的心态

 

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PS：她说，你有多少伤心，就说明你有多么爱一个人，爱很难被检测，只有用伤心的时间，程度，持续来检测，真是残酷的方法，也是唯一的方法

那么说来，，这也是我的前所未有

没有一点恨的无限的爱，伤心，但不绝望，平静的，，其实，就象我的孩子，最终一切都会谅解，，总会这样的，依旧是，亲爱的，心爱的，换个爱法，而已

 

我们都要很爱很爱很爱这个世界，爱这个世界上那些易碎的脆弱的灵魂，那些默默地，如同我们另一个自己般的灵魂，，不要怕受伤，因为只有不怕受伤，最终所有的伤害才会消失，被抚慰，如同养育的风

 

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PS：YUU要来了。所以，无论过多久，爱不会消失。只要你去感觉。

 

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PS：谢谢SIMON，也谢谢你的评价——你的忍耐和那种二，绝对有得一拼，是足够蠢的，也够强的

大致意思如此，也是一种独一无二，谢谢哈- -##，我将把此列为对我的夸奖~，你加油，无论如何，你是个魔羯，要长魔羯的面子，我们魔羯没有弱者！！

 

 

一切都好

半夜2点半，对MSN上的人说，我要出去跑步

换了新买的条纹无袖衣就一路下去了，把钥匙穿在我的孔雀绿麻裤的……系带上，哈哈，安全又放心，口袋怕掉么

 

沿全是树的安静下马路一趟来回，很久很久很久没有这样奔跑，，看书的时候，爱德华说“奔跑是我的第二天性”，当时就开始幻想静静的快速的奔跑

我做不到，然后希望有一天能做到，其实，跑，和飞，也许意义上是一样的

 

在电梯里密密的出汗，沉默不语，回来做YOGA，一边洗衣服和煮甜汤，，这是我的生活

每天修剪花枝，整理，打扫，洗收，努力控制自己的身体

都老师说，其实我开过天眼了已经，是，是这样，我知道，一个人能和身体对话的时候，便是真的天眼，而非知过去见未来

控制自己的身体是多么地好，让筋骨和肌肉一起强韧而优美地缠绕骨骼，血液流动也格外新鲜

这样说起来觉得可真是美味的点心。。

 

吸血鬼小说真的很棒，力量，速度，美，绝望，浓烈，永远，，唉，只能叹气，人类果然缔造出了无数完美的生物，又赋予他们无限的悲伤与孤独

其实还好了，，孤独杀不死人，，也许会间歇发作，但战胜它并与之为伴侣，也不失一种生活

 

好吧咩我承认你是对的，孤独确实是可以变成爱人的，但那是一种BT的变异——我知道我这么多年来为什么一直避免着这件事情的发生

但无可避免，或许这就是命运

里尔克说，谁此时没有房子，就不必建造，谁此时孤独，就永远孤独，，至于后面的徘徊读书写长长的信，已经是自己和自己玩了

我总有一天会彻底爱上自己的孤独和自己玩着呢，你看吧，，你这个催化剂

你消磨我，你改变我，你赋予我甜蜜，你刻骨我忧伤，，你让我重新回到对自我的严格控制与自爱中

 

现在我对身体的控制真好，，随着开始重新恢复和身体的对话，除了作息颠倒外，我完全健康，甚至只要在脑中定一个睡觉时间，一定比闹钟先醒那么三四分钟。。

 

除了梦，对，除了梦，梦是我无法完全控制的事情，梦里总是出现各种各样的故事里各种各样的你，我知道是你，，在梦里让我郁闷让我冰冷，，

曾经我恨白天的世界只爱睡眠后的幸福，醒前总是好幸福的萦绕，可现在变了

睡醒，我彻底的想从梦里爬出来总是，因为我失去了甜蜜的梦境，失去了梦醒的幸福感，现在反而只有身体可以控制的真实更幸福。。

 

当然这也没什么好抱怨的，，我被那个题目吸引“心是孤独的猎手”，然后我没有勇气看那本书，我害怕比我更绝望的意识流，让我真正的……

适应了孤独的生活，便再也逃不出孤独的牢笼

 

象你似的。。我可没觉得那有什么好。。

 

还是爱每一个瞬间，片段，我把它们分离，从所有的坏中，提炼好，非常非常完美的好，也许到最后你都不是你，你也只是幻觉，可那又怎么样呢

DREAM MY DREAMER，，LOVE MY LOVER，，到此为止，这一切，已经渐渐与你无关

最近忙着看书，无数想法每天从脑海中滚滚而过，竟也来不及记录

最近活在书里，一半一半，也在想象里

看完一本书，《悲观主义的花朵》，在书店见到买的，想到恋爱的犀牛，我便知道我会感觉她；还爱上一首歌，谢谢MONI的介绍，喜欢，来自张悬

“在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你”

是这样，一整天反复只听一首歌

 

在我的这次崩溃&涅槃里，有几个礼拜的时间，我都在黑海里漂浮，恐怖的时候是真恐惧，似乎以为时间无尽头，人生太漫长，几乎感觉是“永远”一般痛苦，孤独有时候象真空——它阻止你呼吸，从心里的疼痛和恐惧杀死你——

其实已经想不起来最可怕的痛苦的时候，记忆是个选择性的片段

渐渐开始回味所有的岸和灯，当人可以独自消化痛苦并且笑的时候不再觉得痛

我不知道小红说这不好到底是好还是不好，我只知道他把我改造得渐渐变成和他一样的人

甚至看到他的笑容的时候我只留存温存而不再感觉痛

也许我真的彻底变成另一个人，不至于谈好坏，只是更“我”，开始沉默的时候很沉默

如同最初的话语“沉默使灵魂如花树般盛开”

也许不准许我平凡，这世神便逼我必须必须沉默以盛开

哈！

 

小林很久前说，我会走过青春之爱，她的预言是对的，只是对象错了，原来之前我的不是恋爱，而这一次才是，催垮青春之爱的，乃是吸血鬼一般激烈的绝望

和沉没

 

走路的时候看书，坐车的时候看书，在夏天每一刻的空气里，看书，阅读，花朵，幻觉

其实对我来说这本书不需要结局，我只需要2/3的过程，这是一个生活

 

对我来说世界存在着太多的巧合，也许就是必然，也是命运

冰冷的土星的女主角，相似的感觉

少女时看过的书，迷恋，感触的捕梦者，我是做梦的人，也捕梦，我是事后才知道我睡的那一片羽毛，是它的图纹

那么必定是神派遣来终结我的，终结也好，捕捉也好，解脱也好，不管怎么样，它就这么发生了

 

而我，不再觉得失去是舍不得

有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有物是人非的景色里

我最喜欢你

 

确实不能说只，但是是最，我最喜欢“最”，你知道，你曾经让人爱并且经过——在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你

 

我喜欢这个静静的表达

有时候人会被分离，真正成为画在心上或者梦境或者另个世界的你，比如，我开始每天在路上重复自言自语

象我小时候一样，离这个世界有些遥远，我行走与经过，但我不在那里，跳出身体，这很好，象一幕戏的唯一的主角与角色

 

当有一个“你”，又不再是具体的“你”

 

最初的夜，我曾经被逼疯，几乎，是的，很多从来没有的习惯，当然我都戒了，意志坚定，克制坚强是土相的最大特点，我不愧是个太阳魔羯

据说月亮巨蟹都是作死的，，亲爱的你，三个巨蟹应该是痛苦的，只是习惯了就意识不到

 

当我认识到这一点时，我就觉得一切都该被原谅，原谅任何一个人，包括原谅我自己，有时候人是悲剧性动物，如此徒劳，却毫无办法

如果一个人心里只有自己，必然也是小悲哀的，至于自己是否能感觉到，也许并不需要吧，，只是，如此，做自己该做的和能做的

 

爱你，并且是最好的爱，这就足够了，至于你是谁，在哪里，“我最喜欢”，在我从黑海里醒来的一瞬间，在我被恐惧杀死前所有小女孩的眼泪里，那个你就消散了，投入，疯狂，激烈，都成为血液中的一滴，从鼻腔中留出，我又舔食了回去

 

是如此的美

 

PS：并非说笑，脱胎换骨，莫过如此

发誓，永远保持一个少女的剪影，不要老去，重新要求自己，更苛刻，更完整，把所有遗憾都弥补

弗拉门戈，古典指法，YOGA，都是该重新恢复的时候，因为，“我最喜欢你”，那个你，也是我，爱你，爱你中的自己

 

南宋一样的城市，下午街道上的太阳晒得我无力，却让我恍惚回到18岁前，和FIO出没三元坊的午后

 爱你，也许只是幻觉，也许就是瞬间片段，也是永恒

 没所谓，每日只在工作时正常思考回到尘世，越来越分不清现实和幻觉的区别，，总有一天，进去了就出不来了，也多好

 

Of Silence 

 

 

 

和晃悠在楼下会合的时候我对她说，你等我一下，我买包烟——

然后我去买了无烟蚊香，和，烟，薄荷地

 

啦啦，今天是丰富的一天，从我睡没醒，张开眼睛起，就好忙好忙，先是SI的电话，公事，算半个好消息，继续等待

接着帮某人购买和联系各种物品，还被罗嗦，有些恼怒，还来不及怒，象王电话来，送地毯，15分钟后到……，迅速买好东西确认付款然后飞回家，拎着大大大包

到的时候拿了楼下的快递，上楼，家门口送地毯的MM刚拿出手机……

 

MY GOD，洗脸化妆换衣服速度出门，见到好久没见到的妞妞，好象大家在时光里的变化都还可以，只有我，每年都换一个人，我永远不老永远美艳永远年轻挖哈哈~

妞妞和我说她的加拿大男人，一边吃一家新发掘的超好吃的小龙虾

等位置的时候遇到个堵烂男，竟然敢用手指女生脸说你想打架吗？本女王大人凑到他耳朵边说，你想怎么样，你有兴趣的话等我一下，十分钟后外面会有很多小朋友等你锻炼身体哦，这个男人迅速一朵汗，接着再被背后的女人们指点数落时P话都消失，一翻白眼——最近我吓人很有力量，大概最近我一脸飞样

 

打桌球，我现在会打一点角度球，但是直线球完全缺失，貌似学会点什么后就会失去点什么，貌似桌球现在是唯一会让我想起来那位堵烂男子的东西，他教我的有用的东西是姿势，不得不承认，他打桌球很好看，姿势很美，行云流水，发球时的表情我很喜欢，我承认，我常常迷恋一些优美的姿态，我是一个纯粹美学动物，有时候，只是有时候，不过灵魂美更重要，那个，脏了，黑了，所以，直接马赛克屏蔽了

咩咩更美，咩咩象中国山水，意境一样的，飘逸，飞仙，事实上我的眼睛里看出来是这样的，我的美学常常和幻境有关，青城山的散人

晃悠说，看到我，觉得我和佛无关，我应该是道，光明顶上佛光万丈，但实则阴气逼人的道，不那么正点，我呢，我觉得我是青色，热爱飞仙，妖，魔，她这么一说我也觉得我很“道”，哈哈，只是我更自虐，“道”式的自虐，也许也有一天会得“道”的解脱，“道”的闲云野鹤

其实咩咩的“散”我觉得，放纵和束缚其实也是相对，自爱和自虐也是相互，我们只是极端的表现，一个体，我们是二个面，相互吸引，又相互排斥

 

……

 

才半年过去，我变了好多，时光真是幻觉——短短时间，却在我觉得已经恍若隔世几茬，甚至7月的我和6月都不同，如同换个人

晃悠说我是千面，说我每个角度看起来都不一样，每种造型都适合，最早见我，她觉我适合柳钉，很ROCK，之后呢，参观本女王的SPACE后觉得很千面，每个都不一样

我得承认女人眼里的女人绝对和男人眼里的女人不同，女人看女人更细腻

确实，我好自恋，我承认其实我喜欢精细计算每一个生活里的细节，摆放的美，我喜欢细节，喜欢气氛，喜欢无时无刻不被萦绕的感觉……

每个女人都会爱我家，每个细节都好玩，都藏很多东西，都精确推敲，虽然乱，却乱得有趣，其实不是真的乱，哈哈哈哈哈哈哈，额，我是多么的迷醉被赞扬的感觉，半人羊同学们其实都是清澈而纯粹的好孩子，如此无悔，我执著于做一个我心中的清澈的好孩子，永远

 

去吃饭赶下电梯的时候老爹电话来，最近老爹抽筋，突然想到女儿有点大了，开始过问私生活及打算何时当大人，老爹觉得当大人就是“定下来”，我很无奈，对老妈说，我很忙，我没空，我很穷，我娶不起男人，我娘一朵汗，爹爹暴走，娘亲果然是我娘亲，很理解的说，你挂电话去忙罢，我来和你爹爹沟通。。

然后那头老男人暴走，我很汗的心想，作孽啊，然后本不打算长大的小孩闪了。去玩了，去见同样年纪同样单身的女孩子们鸟~~

路上姐姐大人说——哈哈哈哈，请他镇定。恩，是这样的，请每个爹妈都别急，嫁得出去娶得到的，这些都是自然才能而然，不然求也求不来，多累。够呛了

 

某人回上海，给JN电话，JN自然给我电话，我自然汗了一朵，JN说，年轻人嘛，有另一个了嘛，正常嘛，年轻人无语，年轻人不知道说啥好，那个，你看到的话，你自己想一下，你看不到的话，那就只有我想了是吧，有胆有脸BLOCK我的那个，仔细想想，你也算吊，够极品啦~~，可以毫无来往，不过我的朋友自然是瞧你不起的，不过我是没有任何感觉的，如果有事情上的涉及，哈，生意永远归生意，对不对？

 

真是乱七八糟，回家的车子上，我是说得到这个消息的之后，路上，我一直在想咩咩的好，咩咩的纯洁，那种白痴状面对世界的眼神，使得我总是能原谅他所有的寒冷和不好和自私和避世，我知道的，他是一个好孩子，彻底彻底的好孩子，又干净又美，洁白的灵魂，我好喜欢，所以总是很快就原谅他，这个世界果然是马桶小一寸浴室大一尺的啊

 

SI很郁闷，小崽又惹了她，小崽如此寒冷的螃蟹，SI说，螃蟹都这样寒冷，我很汗，我现在是同意的，因为我也感觉到了心口的寒冷，却没有人高兴多温暖我一下，这让我想起某个热热的孩子，貌似人们都该求同存异，爱只有在这种环境下，才能有选择的温和的存在……

阿V成了NO MAN IN ALL SEASONS，我很惊讶，原来，我以为幸福的，都是女人自己的假相

 

和晃悠讨论，其实女人都想每天有一个热热的太阳一样的人在自己边上睡着，不为别的什么，只想到身边有个温暖的，会有一搭没一搭的和自己说话，做一点动作安慰自己的一只，即使心里在想别的事情，有时候只是敷衍你，也好幸福

可这城市这世界不容许，所以现在的男人都很自私，都只想自己，都只想自由，都吝啬温柔，越是坦荡无所求的男子，就越自我

（PS：那些有目的而讨好女人的就算了，也不是没有过，现在想来，一朵汗，若需要的话，我不如成为一个有钱的富婆去包一堆美貌小崽，身材尺寸样貌都可点单对不对？多么地简单，所以那些没下巴没肩膀的，如果只有假意没有爱，可是一分不值的，算什么了不起，这世上有得是罢~）

可惜不能

 

“需要私人空间吧。理性上我觉得是对的，可实际上想想会掉眼泪”，从此各有各空间，偶尔互相住，但也默默容许各种不知道的事情发生，我的小蜜搪这样说，我忽然很——也许这也是我必须接受的，都是必须孤独的小女孩子们，貌似被赋予自己，其实是被剥夺希望，也许绝望本是世界一切组成的根本，希望，是骗人的……

没有幸福，没有真的一直持续的幸福，“我会拥有幸福，希望”，唱歌好假，只有蓝色的天空是真

 

实际上，早晨伤害我的一句话是——我以前介意的，我现在觉得无所谓了

我觉得无所谓是因为“自己想”，所以才对别人“没要求”，有点送上门的小贱与死忠傻意味，唉，算……男人，女人，世界就是这样矛盾，女人要象男人一样的面对世界，面对生活，抛弃为一个人而放弃仙女身份成为“凡人”的旧式觉悟，这个世界是“中性”，如此，才可以开心的活

 

孤独怎么办呢？找别人啊，总有人有空啊……据说是这样的，无语归无语。。。好象也是

 

我想好了，那么，其实，女人喜欢迷恋的感觉，喜欢被迷恋，喜欢当女王，可也喜欢迷恋一个人，无论什么时候，心里会想到一个人，就会觉得，也不错，想着一些好，简单，做一点甚么事，为此——其实没有人能真的懂得生活还懂得“我”，陈老师是说梦吧，我现在是这么觉得

其实也有，但一个“懂得我”的男人常常不是那个女人心里的SOULMATE，SOULMATE就是浩瀚宇宙里刚好路过的另一支船，他不陪伴你，他路过，但你看到，他是你的梦的一部分。你只是在这宇宙里寻找另一个你，找到便欣慰，无比的狂喜，但不能去追赶，因为自己是会讨厌自己

 

太近了，会这样，刺猬一样的，我们，都孤独的只能在宇宙里，相互电波，偶尔的光和热，持续的单向思念

 

我们来当幽灵公主里的那二枚吧，骑小白狼住在山上的阿珊，你要住在森林策马飞奔，偶尔会碰上一面，但各自各自的孤独，你想我的时候，认真的想想我，其实这，也就让人非常开心了

 

想起7的话，7说，命运总历练得人不能电光火石的去爱，幸福才来临，我觉得前半句是对，后半句是敷衍，我不爱敷衍，我爱爱，所以，幸福这词，如果是用平凡的幸福做衡量，我此生都得不到了的

 

做梦的时候愿成为一株植物，在透过光线的窗台探望睡眠的容颜，虽然超级呆，但是如此可爱，可是不能触摸，这就是我所触摸不到的生活，同样我也一样，只能望着同样紫色的天空初晨光的云朵

 

我已经成了不知疲倦无需睡眠的夜游仙啦~~太阳光照在我身上，高高地天空，风景果然很美，宇宙，我们

咩咩，此刻我想到你，安静的闭眼的你，我喜欢的不说话不挑剔我认真睡觉的你，因为那一刻，我们好静谧好和平，你是我世界里洁白的傻傻小男子

 

 

 

如果说曾经执著梦想，也曾为现实折腰，也许我是那个为了手段而忘记目的的人

为了做好，为了博得赞美，为了总做第一，为了随时完美，我似乎是个为了手段甚至会忘记目的的人

梦想是什么呢

为艺术而生，天生的艺术家，文字之美，笔若灿花，曾经的心愿是任何从我手我心流淌出来的文字，都当若繁花

曾经觉得，此种天赋予我的创造之美永不消散，而用它来做什么则应当是随心所愿

 

但我忘记了，很久很久，貌似人生为了活下去，有时候渐渐的就会忘记为什么而活

也许被期待太多，我唯一违背和抛弃的人就是内心的自己

 

直到……额，直到那个认真进入我眼，入我心，感动我，予我分享，梦想的力量

 

之所以拒绝掉，重新把自己抛入不确定的未来，也许有今天都不知明天

但我知道，这样是好的，是对的

重新年轻，迎接扑面而来的明天，即使惶恐，也不会再害怕，无论如何，活着并且接近自己的梦想，才是对的

 

唯一不可以忘记的东西

 

这个是咩咩身上看到的，无比的灿烂，无比的荣光，于是我觉得，这是这个世界上比我还要纯粹纯粹纯粹很多的人

大致这样没错，一定保持不迷失，香香的，坚定的

 

睡掉，OK~

 

PART1，终了

昨天晚上第一次梦到那个男人，忘记在说什么了，只觉得很平淡索然

我忽然发现，果然我是真的真的彻底的忘了此人，甚至是想不大起来，或许真是这样，在我真正遇到他的时候，他已是枯萎的森林

一个闪光已经全失的乏味的略微内心猥琐却又不甘的成年人，不再是那个玫瑰色人生的19岁男生，所以，死就死，过眼云烟

读以前的信的时候我确定他给我写完信的时候一定就死了，所以，那些时光不用再提，也许他只是一个桥梁，为了把别的东西带来我身边

注入我生命

 

从某种意义上来说，我从不曾爱过那一二年间真正的他，始终爱在幻影中，对死的完美的把握与品位，真的是要说再见，Googbye My rose boy，你曾象一朵玫瑰，然而你最终并不是我要找的那朵玫瑰，你和其他平凡的玫瑰一起去吧，去被那个随便谁采摘，或者遇到唯一，或许遇不到，已与我无关

 

这就是终了的感悟

 

为的是一个New beginning,New life,如此崭新，重新焕发出生命，闪闪发光的感觉

 

PATR2，用力

事实上也许总会有人来救我于黑暗，用毫不在乎的态度和闪闪发光的青春，打破我的固执和自以为是，其实也许就是这样的

我总是默默等着有人来推翻我，驳倒我，其实就很高兴，只是大多数人做不到，于是我就象个高高的孤独女王